a minha família e os outros animais

Até estou meia grogue.

Fogassse.

O MEU Porto perdeu com o Fátima???

É o que dá meter senhoras ao barulho. Elas ganham sempre.

E se, dado que o nosso primeiro ministro gosta de correr e de se manter em forma e faz corridas matinais por todos os países por onde passa, e se–dizia eu–em vez de lhe pagar-mos as viagens aos países onde ele vai correr lhe comprassemos uma passadeira rolante para o gabinete????

Poupavasse um dinheirito ao Estado português, não era???

O homem corria, continua lindo e bem disposto a falar inglês técnico e sempre se mantinha em Portugal.

Bora lá a vender rifas para comprar a passadeira.

Este ano, como protesto contra a guerra, a fome e a pobreza;

Como protesto contra a sorte estar sempre voltada para os mesmos;

Como protesto por ter que cozinhar todos os dias;

Como protesto por ter que lutar contra a balança;

Como protesto por ter perdido um dos meus brincos preferidos;

Como protesto por AINDA não ter TV Cabo;

Como protesto por tudo em geral, tomei a importante decisão (contra todos os pais que conheço)

de não encapacar os livros da minha filha.

Vai chegar ao fim do ano lectivo com os livrinhos todos rotos….

E mainada!

 

Num dia maravilhoso em que lutei ferozmente contra a burocracia e os burocratas, venho eu a pensar na quantidade de cheques que tenho passado quando, sem que nada o fizesse prever, uma desconhecida se aproxima.

“Ó menina, o seu pai é farmacêutico?”, pergunta a mulher.

“Desculpe?”, pergunto eu enquanto desço à terra.

“Perguntei se o seu pai é farmacêutico”, insiste o estafermo.

“Não, o meu pai morreu há 11 anos e não era farmacêutico”, esclareço.

“É que a senhora tem a farmácia aberta”, diz a mulher enquanto aponta para o fecho das minhas calças que estva (imagino eu) há horas, aberto.

O inicío do ano escolar é fértil.

Fértil em problemas, em desarranjos intestinais, em crises de nervos, em novidades estranhas.

Uma das minhas filhas tem um colega de escola que se chama Arcanjo Miguel.

Que pensariam os pais ao dar este nome a um filho???

Os miúdos chamam-lhe Arcanjo. Daqui a uns dias, digo eu, acham o nome comprido e começam a chamar ao menino “Canjo” ou qualquer coisa do género.

E até consigo imaginar a cara do professor de cada vez que tiver que chamar pelo rapaz.

E vai ser assim durante toda a vida…

Apetece-me fazer uma petição para o miúdo mudar de nome e denunciar os pais à Protecção de Menores.

Perante isto, até acho normal que a minha filha queira saber quem é a Sana depois de ouvir cantar na missa “Hossana, hossana”.

 

Dizia o insuspeito Público, na parte dos signos e outras ciências ocultas em geral, que, esta semana, Balança ía ser uma merda.

E foi.

Mas quem sou eu para contrariar os astros??

Toda a semana foi para esquecer.

Faço hoje 11 anos de casada e é a única coisa que se aproveita.

Nunca mais leio os devaneios da Maya ou do Miguel ou do raio que os parta….

Aos impacientes, digo apenas que a punheta foi feita.

E que magnífica e deliciosa punheta!!! ò céus…

Bacalhau que nunca mais acabava. Cebola. Alho. Azeitinho do melhor. Vinagre de vinho. E pimba. Toca a comer.

Podemos não ter entrado para o livro dos records, mas que foi o nosso record, lá isso foi.

Foi lindo.

Vou tentar mostrar as fotografias publicáveis.

Para as invejosas, apenas uma referência: Para o ano há mais.

Amigas, caras leitoras deste blog, este recadinho é para vós. Domingo, dia 9, por volta das 14 horas, na praia de Samil, em Espanha, vamos fazer a maior punheta da Peninsula Ibérica. Já somos 183. Mas há sempre lugar para mais uma. Aparece. Serás bem vinda. (gajos vestidos de mulher ou com camisolas cor-de-rosa do Benfica não serão admitidos)

Desde que começaram as obras na minha casa que, todas as manhãs, saúdo os trabalhadores.

“Bom dia Sr. Toni”, “bom dia Sr. Pedro, o seu filho está bom?”, “Bom dia Sr. Beira-mar”…

O Sr. Beira-mar tinha já um clube de fãs cá em casa. As minhas filhas achavam piada ao nome e  diziam a toda a gente que havia um senhor Beira-mar a trabalha na nossa casa.

Esta manhã, cumpri a rotina.

“Bom dia Sr. Beira-mar”

E ele, timido, disse-me: “Ó patroa o meu nome não é Beira-mar é Valdemar”.

Queria que o chão se abrisse para me esconder. Que vergonha e que risota.

Coitado do homem, timido e envergonhado, que andou mais de um mês a ganhar coragem para me dizer que eu lhe andava a chamar o nome errado….

Usei hoje um produto que comprei há tempos.

Chama-se “Asevi” e serve para tirar gorduras.

O produto é mesmo bom: tira gordura do fogão e até tira nódoas da roupa.

O curioso é o autocolante que está destacado no rótulo do produto.

Diz “frasco grátis”.

Confesso que fiquei algum tempo a olhar para aquilo.

Senti-me loira por dentro e por fora.

Caraças, “frasco grátis”???

Devo ter andado a dormir até agora mas não me lembro de, em nenhum produto, vir discriminado o preço do produto e o preço do frasco.

Como é que os donos, os importadores ou lá quem manda nessa coisa pensavam que os clientes íam levar o líquido??

No bolso?? Num saco plástico?? 

Acho que quem assim goza assim com os clientes devia era ir gozar com o bastão da estátua do D. João Peculirar…