Podem chamar-me o que quiserem.
Armante. Vaidosa. Snob. Maneirenta. Convencida. Pseudo-burguesa. Nova-rica. Mulher-de-empreiteiro.
O que quiserem.
Mas, muita atenção, EU QUERO UMA PISCINA SÓ PARA MIM.
Por um feliz acaso, entre os meus amigos ou entre os magnificos leitores deste bloguinho, não há quem queira emprestar uma piscinita aqui à jovem?
é que eu não aguento mais a javardice das piscinas públicas…
“Senhor Domingos, arranje-me aí dois bifinhos”, digo eu.
“Dois bifinhos não, dois bifes que ist não é o Gato Fedorento”, responde ele.
“Ok. Dois bifes se faz favor”.
“E mais nadinha” pergunta o homem do talho.
“Então agora já está a falar com diminutivos como no Gato Fedorento”, brinco.
“Ó menina você não é avé-maria mas é cheia de graça”.
(toma e embrulha)
Fazemos aqui uma pequena interrupção no circuito pela quente e pobre Bulgária para fazer referência a um acontecimento não menos importante e também ele típico de locais….como a Bulgária.
A Câmara Municipal de Viana do Castelo, presidida pelo socialista Defensor Moura abriu um concurso público (este pormenor até tem piada) para um Técnico Superior de Jornalismo. Os interessados tinham cinco dias (uma eternidade) para apresentar a candidatura, tinham que ter experiência em assessoria e conhecer a história de antiga e actual de Viana, por entre outros pormenores interessantes.
Quem lê o regulamento–mesmos os mais loiritos–percebem que o fato foi feito à medida do comprador…
Mesmo assim, para garantir, o regulamento é claro ao dizer que a entrevista realizada pelo júri (essa magnifica e isenta entidade) é um dos aspectos mais valorizados. Isto é, não vá o azar bater à porta e aparecer alguém com o mesmo curriculo, vale a entrevista. Só para que não haja confusão.
Só não entendo porque é que se perde tempo e gasta dinheiro a fazer concursos PÚBLICOS. O JN, o Aurora do Lima, o Correio da Manhã também são bons jornais, sei lá.
A emissão segue dentro de momentos.
Vem uma gaja dos 46 graus de Sófia a pensar em apanhar ar fresco nas ventas, a imaginar como será agradável tomar banho de água gelada e, pimba, atravessasse-nos um louco no caminho.
Começou no aeroporto de Sófia. Que faz uma gaja quando não tem mais nada para fazer?? Isso mesmo, observa os outros. Dou por mim de olhos pousados num homem negro, com volumosas rastas até ao fundo das costas, boné em cima da juba e mala de caixeiro-viajante na mão.
Olho para ele e penso no ar pouco higiénico do senhor. Na barba comprida, nas unhas grandes e na mala preta algo parecida com a do Tony Soprano.
Entro no avião. Ponho o cinto e preparo-me para umas horas de sono reparador.
Na fase entre o dorme-não-dorme sinto que alguém se senta no lugar ao lado do meu. Abro os olhos. Era o rasta.
“Vi que o passaporte da senhora era português. Eu sou angolano, somos de países irmãos”, diz o homem.
“Olá, desculpe eu estou mesmo muito cansada” e volto a fechar os olhos.
“Pois é por eu ser preto, não é? Sabe a gente já está habituada a isto: É preto, branco não fala”, continua.
“Oiça, eu estou mesmo estoirada…”
“Vim à Bulgária ver a minha mulher e os meus dois filhos. Este é uma país maravilhoso não é como em Portugal”, começou o reportório do gajo. E continuou: “Casei com uma bulgara. Sabe como é, em Portugal é dificil um preto arranjar mulher”.
(E eu a pensar, se tu cortasses o cabelo e as unhas, tomasses um banhito e largasses essa mala, era capaz de ajudar a arranjar mulher. Mas não abri a boca).
Devo ter adormecido ou desmaiado por algum tempo. Quando voltei a ouvir, o homem já ía na Sida em África.
“Toda a gente diz que é em África que há mais Sida mas eu não acho. Como é que sabem? Andaram a fazer análises a toda a gente?”, questiona o homem. E, á mesma velocidade, passa para a pobreza. “Dizem que há muiota pobreza em África. Não concordo. A minha família vive toda em África e é rica”.
“Que bom para o senhor”, atrevo-me a dizer.
“Mais um ano em Portugal e depois vou para os Esados Unidos. Não gosto nada da América por isso vou antes para os Estados Unidos”…
Adormeci outra vez. Quando acordei, com o barulho da descida, diz o homem: “Gostei muito de falar com a senhora. è muito simpática. Só é pena que a gente não se volte a encontrar”.
Disse que sim, que era pena. Que ele era uma pessoa simpática e que, tal como ele, não gostava nada da América mas curtia bué os Estados Unidos….
Ementa dos dia em que estive na Bulgária:
1º dia–Jantar-bife de frango grelhados com arroz salgado.
2º dia–Almoço-bifes de frango grelhados dentro e um pão duro e uma folha de alface. Jantar-bifes de frango panados com puré.
3º dia–Amoço-Sandes de frango. Jantar- frango desfiado e misturado com legumes.
4º dia–Almoço-Sandes de frango.
Restantes refeições-Macdonalds.
Detesto galos. Nem na panela gosto deles.
Destesto galos desde pequena. Ainda hoje, recordo com o mesmo impacto sonoro o cocórócócó do filho-da-mãe de um galo de uma vizinha.
Todas as manhãs. Mas mesmo todas, o raio do galo lá começa a sinfonia para galos é Dó maior.
E começa a cantar e nunca mais parava. Acho que foi por causa dele que eu comecei a discutir com a minha mãe:
“Mãe mata o galo”, implorava.
“O galo não é nosso”, respondia a minha mãe.
“Mata-o na mesma”, pedia eu.
“Os galos são para cantar”, explicava a minha progenitora.
“Manda-o calar”, voltava a implorar…
E enquanto isso, o estardalho do galo lá continuava no cócórócócó.
Recordo-me de fazer chantagem com a minha mãe: “Só como a sopa se mandares matar o galo”.
Uma vez, juntei dinheiro e fui comprar veneno para os ratos para envenar o galo. Não só o empregado da drogaria não me vendeu a droga como ainda levei uma grande coça.
Por tudo isto, detesto que me acordem de manhã de forma abrupta (lá estou eu fazer publicidade ao blog do Pacheco Pereira).
Anos depois, quase que superado o trauma do galo que acabou por morrer de velhice, volto a ter um problema semelhante.
Há mais de um mês que uma vizinha (que até é muito boa pessoa) me acorda ás sete da manhã com música do Santuário de Fátima. É que não se aguenta.
De tanto ouvir, já sei que a seguir ao “13 de Maio”, vem a “Avé-Maria” e por aí fora.
Esta manhã, diz-me o meu sócio: “Não será melhor dizer á vizinha que queremos ser nós a escolher a música com que acordamos”?
Eu só me lembro do galo de cada vez que oiço o avé, avé…..
Sendo que este simpático e airoso blog tem, em média, mais de cem visitas diárias;
Sendo que este simpático e airoso blog está entre os preferidos de gente com muito bom gosto;
Sendo que este simpático e airoso blog é lido por gente inteligente;
Sendo que este simpático e airoso blog pretende ser uma espécie de revista social;
Sendo que este simpático e airoso blog tem tendência para o brejeiro;
Sendo que este simpático e airoso blog é livre;
Sendo que o povo gosta disto;
Alguém me explica porque é que ninguém deixa comntários neste simpático e airoso blog?
E eis-me aqui, com a cabeça de vacances, a ler e a pensar (coisa muito rara, só possível com a influência do sal marinho que, subindo pelo nariz e pela boca, se acumula nos neurónios):
No meio de tantos jogadores de futebol brasileiros, chineses, argentinos, marroquinos, argelinos, russos, checos e de todos os países que compõe essa mágnica região que é a United Colours of Benneton, não haverá por aí agum clube nacional que queira comprar um jogador português????
Esta família e os outros animais foi de férias.
Poucos dias mas com muito mar, muito sol, muita areia nos fatos de banho e um hotel de cinco estrelas.
Ok. Esta família armou-se em rica e foi de férias.
Chegados ao hotel–lindo, belo, simpático confortável–vejo uma pequena multidão de crachá ao peito a dizer: “Cristo é o redentor”. Podemos dizer que começou a festa….
Ainda agora estou a tentar perceber porque é que estes gajos destas religiões á-foge-que-te-esbarras têm dinheiro para organizar um congresso num hotel de cinco estrelas. Tudo o que era saloio, meia branca, blusas de renda, bengalas e carrinhos de rodas, estava lá. E cantavam e rezavam e cantavam e cantavam e riam muito alto e falavam, falavam, falavam.
Tratavam-se todos por irmãos e irmãs e pelo apelido. Género: “Olá irmão Silva”, “Como está irmã Teixeira”.
Aguentei um infindável dia.
O dia seguinte ao pequeno almoço, lá estavam eles felizes e sorridentes, crentesde que cristo é o redentor, a comer que nem alarves.
“Bom dia, irmã”, diz-me um barrigudo sorridente.
“Tá a falar comigo”, questiono já com cara de pucos amigos.
“Sim, irmã, bom dia”, (ler com pronúncia brasileira).
“Ó amigo, olhe que eu sou filha única”, insisto.
“Está bem disposta, minha irmã em cristo redentor”, diz o pastor.
(ai o caralho)
“Oiça eu não sou sua irmã em nada. Não o conheço de lado nenhum. Estou de férias e quero sossego”, refilo.
“Oi me enganei. Pensei que você fosse da congregação”.
“Não sou, não quero ser e quero tomar o pequeno almoço em paz. Posso?”
“Me desculpa”, diz o homem enquanto se senta numa mesa ao lado e comenta com o ‘irmão’ que estava ali uma ‘minina’ zangada com a vida, a precisar da graça de Cristo, nosso senhor.
Só a mim.
Tantos quilómetros para isto??
