Uma visose passou por aqui e escolheu-nos para se alojar.
Estamos todos como havemos de ir. Febre, tosse, dores por todo o lado…
Uma boa forma de terminar o ano, é o que é!!!
Por via das coisas, hoje lá escrevi mais uma tese de mestrado no livro amarelo de um hospital das redondezas.
Só espero que 2006 tenha sido o pior de todos dos anos. Para todos.
“Ó mãeeee”, quando as conversas começam assim, o meu instinto maternal (seja lá o que isso for) sai da caixa e põe-se alerta. “Ó mãeeee”, continua a minúscula cada vez mais enroscada em mim. “Filhaaaa”, respondo eu, a gozar (só um niquinho) com ela.
“É verdade que eu e a M. fomos abandonadas e tu nos foste buscar a um caixote do lixo”????
“Quê? Explica lá isso outra vez”, peço eu já um bocadinho em pânico.
“Como se tu fosses muito burra?”, atira ainda a minúscula.
E voltou a perguntar: “A M. disse que nós tinhamos sido abandonadas no lixo e que tu e o papá nos foste lá buscar”…
(Ok. Calma. Respira fundo. Não te rias. Não chores. Não grites)
Já passaram dois dias desde a famosa pergunta. Tanto eu como o pai já lhes explicamos milhentas vezes que não. Que não é verdade. Que estiveram as duas dentro da minha barriga. Que nasceram no hospital. Mostramos fotografias. Supostamente o devaneio estava esclarecido.
Mas não está. É tema de conversa com as amigas e as gajas até se gabam da história trágica que “viveram”.
Agora estão de castigo. Mas, basicamente, está-me a escapar qualquer coisa nesta história recambolesca que me fazl lembrar o “Fado do Desgraçadinho”.
Confesso que nunca liguei muito ás aulas de quimica e de física. Tirava notas para passar de ano e maiznada. As tabelas periódicas, a composição da matéria, as temperaturas….passaram-me um bocadinho ao lado. Daí que, não percebia muito bem as risadinhas disfarçadas, as gargalhadas incontidas, os sorrisos marotos quando eu, como quem não quer a coisa, comentava que, de manhã, o jipe tinha dificuldade em arrancar porque “tinha o gasóleo congelado”.
Pois bem, só agora é que o meu adorado sócio me explicou que o gásoleo não congela (abençoado sejas!).
Com amigos destes, quem precisa de inimigos???
um grande bem-haja a todos os que me ouviram dizer esta calinada montes de vezes e nunca me explicaram que o gasóleo não congela.
A todos um bom Nataalll, a todos um bom Nataalllll
Que seja um bom Natalllll
Para todos nóóóssss!!!!
Há um ser humano maravilhoso que não se esquece de mim e que eu não sei quem é.
Manda-me mensagens para o telemovel no meu aniversário, na páscoa, nas férias, quando o FCP ganha e no Natal.
Hoje lá estava: “Boas Festas”. Assinado: “JC”.
Não sei quem é. Se é homem ou mulher, só sei que é JC e que o número de onde as mensagens são enviadas é anónimo.
JC? JC?
Será Jesus Cristo???
(Ai caraças que eu já pareço a Alexandra Solnado, a tal que fala com Deus….)
E dizia a senhora por entre embrulhos, laços e sacos:
“Ó meu amor, os Reis Magos são três: Dois homens e um preto”.
(juro que não é inventado. juro que cada vez menos me apetece pactuar com estas coisas bacocas. juro que o menino-Jesus faz anos. juro que é Natal. juro que vivo em Portugal. juro que é Dezembro e que estamos no século XXI)
Esta manhã, encontrei-me com um morto.
Estava parada numa fila de trânsito, olho para o lado, e lá estava um carrinha funerária com um caixão.
Nem a beleza das flores me acalmaram.
Senti-me mal. Quase a gritar para que o sinal ficasse verde. Assustada. Cheia de medo. Verdadeiramente incomodada ao ver, ao meu lado, um morto desconhecido.
Os que nos são queridos, mesmo depois de mortos, continuam a ser nossos. Aquele era um morto anónimo que me assustou.
Tenho andado a pensar nisto…
Era uma prenda para o meu sócio. Eu era apenas intermediária entre o emissor e o receptor. Género, “olhe se não se importa, leva esta garrafita de vinho Bordeaux para o seu marido”. “Pois não me importo mesmo nada”, digo ao mesmo tempo que tento esconder a saliva que me escorre pelos cantos da boca….
Sem embrulho, meti a garrafa no chão, junto ao banco da frente. Juro que não sei o que aconteceu, mas, numa travagem menos suave, PIMBA, partiu-se a garrafa.
Caraças. Para além de ter que explicar ao meu parceiro o que aconteceu (bá lá, eu sei que tu lês o blog. Desculpas?), o jipe fede a vinho.
Se a polícia me manda parar nos próximos dias, nem sequer preciso de fazer o teste de alcoolémia tal é o cheiro a vinho que paira no ar. Rebenta a escala.
Já estou a ver o filme: “Ó senhor polícia, parti uma garrafa de Bordeaux dentro do jipe”. E o polícia, a coçar o bigode, e a tirar o livro das multas do bolso: “pois, pois, tásse mesmo a ver, tásse, tásse”.
E prontos. Não sei que fazer. Chama-se a isto ter a fama e não se deitar na cama, ou para os mais lentos, cheirar a vinho sem sequer o provar.
