a minha família e os outros animais

Tendo em conta que:

O chão da minha casa não é furado;

Os objectos são constituídos por matéria, ocupando espaço e tendo uma determinada forma;

Há objectos que não são perecíveis, que não se gastam, que não se desfazem;

Que não cabem no aspirador;

Que não são comestíveis;

Que não servem para partir nozes.

Tendo ainda em conta que,

Há objectos profundamente úteis;

Indispensáveis;

Fundamentais ao bom entendimento de uma família;

Capazes de garantir a harmonia entre gerações.

Pergunto:

Onde raio estará o comando da televisão????

A situação está cada vez mais insustentável. Ou vemos sempre o mesmo canal ou então o comando móvel (eu, claro está!) passa a vida a levantar o cú do sofá porque um quer ver uma coisa, outro quer ver outra, um quer mais baixo, outro quer mais alto….

Ou o raio do comando aparece hoje ou acaba de vez a televisão neste lar.

Tenho dito.

Ao meu amor:

Hoje fazes anos e não te comprei prenda. Basicamente acho que, eu própria, já sou uma rica prenda.

Fazes trinta e…, continuas lindo por fora e por dentro. Cheio de paciência, de bondade e de inteligência. Estás cada vez mais sábio e, se te recordas (eu sei que te lembras!) da lua de mel na Grécia, lembras-te também da famosa frase de Sócrates: “Uma boa esposa faz um marido feliz. Uma má esposa faz dele um filósofo”. E eu sei que tu não gostas nada, mas mesmo nada de filosofia.

Só alguém que ama e que é absolutamente fanática pelo glorioso Futebol Clube do Porto, aceita comprar um Kit Sócio Benfiquista (até me custa escrever isssttttoooo) para oferecer a um homem que não sossegou enquanto não conseguiu converter as filhas ao vermelho e branco.

Só alguém que ama, aceita–noite após noite–dormir na mesma cama com uma gaja que, mesmo no Verão, tem sempre s pés gelados.

E assim, porque hoje fazes anos, já fiz quilómetros á procura de um restaurante que venda caracóis apesar do nojo que isso me faz. É o que dá casar com um lisboeta mesmo, podendo afirmar, que converti um mouro.

Não encontrei, por isso não esperes ter caracóis para o jantar. Contudo, podemos sempre substituir a ementa por tremoços ou amendoins…e, de uma forma absolutamente excepcional, até podes ouvir o Hino do Benfica, cantado pela Maria Ruef. Mas não abuses.

Só porque fazes anos, tornei publica esta carta aberta de parabéns.

É a minha prenda. Do resto, falamos logo.

Hoje escreve a dona de casa. A gaja que faz compras, que gasta dinheiro que se farta em leite, arroz, massa, carne, peixe, iogurtes e muitas outras coisas.

Uma gaja que sempre que vai ás compras pensa que tem que “começar” a poupar dinheiro, a cortar nas despesas embora não saiba bem em quê.

As simples palavras “promoção” ou “desconto” fazem “plim” na minha cabeça…

A frase “pague um e leve dois”, é música para os meus ouvidos…

As ofertas e os talões de desconto são preciosidades cada vez mais raras.

O Lidl é, cada vez mais, o posto de abastecimento da família…

Enfim, é tempo de apertar o cinto. É o início do ano lectivo e eu nunca mais páro de comprar material escolar.

Até que, qual ciêntista maluco, qual ministro das finanças de um reino falido, qual inventor que acaba de descobrir a água em pó, hoje fiz uma descoberta fantástica.

Finalmente percebi porque é que cá em casa se gasta tanto champô, tanto gel de banho, tanta pasta de dentes.

Sim, somos uma família limpinha e asseada mas, efectivamente, não é a quantidade de vezes que tomamos banho ou lavamos os dentes que dá cabo do orçamento.

Esta manhã, envolta em espuma, percebi a arte dos fabricantes. As embalagens dos produtos são do mesmo tamanho mas têm uma abertura maior. Isto é, apertamos o frasco do gel de banho e meia embalagem cai na esponja.

Pressionamos a pasta de dentes e meia bisnaga fica na escova.

Malandros. Claro que assim as coisas cabam muito mais depressa.

Bora a escrever á Palmolive, à Colgate e aos outros fabricantes que nos andam a assaltar a carteira?

O que fazer quando temos tanto para dizer e o bom senso me manda estar calada?

O que dizer dos despedimentos (há quem lhe chame “mútuo acordo”) que estão a ser feitos em alguns jornais, cortando a torto e a direito, mas mantendo intocáveis certas regalias apenas para alguns?

O que dizer de um Papa que, agora, coitadinho, se diz incompreendido, que no meio de um incêndio, resolve espalhar gasolina?

O que dizer a uma amiga de 40 anos que se sente só. Demasiado só, embora cheia de pessoas á volta?

O que dizer a dois amigos que deixaram de namorar, emboram gostem um do outro, mas que não conseguem aguentar as pressões externas contra a relação?

O que dizer aos meus amigos que, de um dia para outro, ficaram sem trabalho e têm uma vida para continuar a levar em frente?

O que fazer com a angústia de pensar que, também eu, daqui a dias, posso ficar sem emprego?

Acho que a vida é coira. Que é uma sostra. Uma seba e outras palavras más que a minha madrinha usava e de que agora, infelizmente, já não me lembro.

Acho mesmo que, há dias em que o destino, Deus, Alá ou quem quer que seja se diverte com as nossas dúvidas e mágoas.

Hoje é um desses dias.

1-Ontem disse ao mecânico: “Ou me resolvem de vez o problema da bateria ou eu devolvo o carro à procedência”.

Responde ele: “Devolve onde? Á procedência? Olhe que o jipe não era da procedência era de uma pessoa particular”.

2-No aeroporto de Lisboa, depois de vir de Paris, com escala em Lisboa para mudar de avião para o Porto.

Perto da uma hora da manhã. Sono e fadiga em demasia. Pego no bilhete e digo à assistente: “Por obséquio,  deixa-me passar (ela estava comodamente a falar com uma colega, sem qualquer pressa)?

Diz a senhora assistente: “Por quê? Ó minha senhora não misture línguas, por favor. Ou fala tudo em português ou tudo em estrangeiro”.

Já que falamos em furacões, estou cá com uma dúvida que não me sai da cabeça.

Por favor, ajudem-me.

Qual é o feminino de Furacão???

Ao contrário de todas as previsões, o furacão Gordon mudou de rumo e não fez mossa nos Açores.

Ó Gordon, para onde foste??

Afinal, estavam as televisões à tua espera, a protecção civil, o presidente do governo regional, os populares e tu nadinha?

Não é que eu achasse que deverias entrar pelos Açores adentro e destruires tudo à tua volta. Até porque isto não são os Estados Unidos… Mas também podias, pelo menos, mostrar-te á gente.

Sei lá, pareces o Bush. Ameaças, ameaças e depois engasgas-te a comer uma pipoca. Ou isso ou então foste mesmo aquele sítio que nós sabemos.

Estava eu, há um post atrás, a dizer bem do meu sócio, com tanto amor e carinho que nem as cartas escritas na Maria, e eis que, rapidamente, me apeteceu morder a lingua, neste caso entalar os dedos para não mais escrever asneiras…

Após um convite insistentemente feito para que fossemos a uma festa de anos na feira de artesanato cá do sítio, lá fomos.

A festa correu bem. Oferecemos à aniversariante um broche (ai como ela é fã destas coisas!!), com direito a um pequeno texto sugestivamente intitulado “Ode ao broche” que um  dia, talvez, revele.

Parabéns a você, conversa, comes e bebes, a canalha cheia de sono e decidimos que estava na hora de regressar a casa.

Há frente, num recinto onde estavam mais de duas mil pessoas, ía o meu sócio com a maiúscula.

Uns dois metros atrás, ía eu com a minúscula a dormir traquiliamente no meu colo. Sabe-se lá como ou porquê, escorreguei num pedaço de madeira molhada e catrapuz, estendo-me no chão.

A minha filha apenas abriu os olhos e continuou a dormir tranquiamente. Dezenas de pessoas (não estou a exagerar)vieram em meu auxilio. Ajudaram-me a levantar. Queriam pegar na minha filha, mais isto mais aquilo…

Cheia de dores nas costas e com um tornozelo todo lixado, reparo que nem sinais do meu sócio.

Com um estardalhaço daqueles, parecia impossível que o homem não tivesse dado por nada.

Escusado será dizer que não deu. Continuou em direcção ao carro, feliz da vida, sem questionar o porquê da minha ausência.

Já de pé, afastei o pobão que se ajuntou, e começo a caminhar. Ou melhor a arrastar as pernas.

Resolvo telefonar-lhe. Antes que tivesse empo de dizer alguma coisa, começo logo a ser inquirida sobre a minha demora, que estava farto de esperar por mim e coisas do género. “Vê lá se te despachas”, remata.

Quando finalmente lhe pude dizer que dei um grande tombo, que além da dor fisica, me doía a alma por ter caído em frente de tanta gente, o meu querido sócio, olha para trás e, finalmente, vê-me e vem em meu auxilio.

“Então rapaz, tu não viste que eu caí?”, pergunto eu.

“Eu realmente olhei para trás e vi-te arrastar as pernas, mas pensei que eram os sapatos que te apertavam”, responde o meu encantador sócio.

Fiquei sem saber se havia de chorar ou de rir. O que é certo é que ainda me doi o tornozelo e as costas.

E a vergonha, essa, acho que nunca mais a vou superar… 

Hoje é um dia especial.

Dia da Exaltação da Santa Cruz!

Na verdade não sei bem o que isto é, mas há dez anos que quase toda a gente me isto…

Hoje a minha filha maiúscula foi, pela primeira vez, para a primeira classe. Sente-se tão grande, mas tão grande que quase não liga aos amigos.

(A mais pequena começou segunda-feira na pré-primária e todos os dias insiste em levar chapéu, independentemente de estar chuva ou sol)

Hoje faz dez anos que casei.

Juro perante os queridos, simpáticos, inteligentes, amorosos e bem-dispostos leitores deste bolg que casava hoje, outra vez, com o mesmo homem, e com a mesma vontade.

A minha filha piquena trouxe um recado da pré-escola a explicar aos papás e ás mamãs o que era a pré-primária.

Com perguntas e respostas.

A mais interessante é a seguinte: “Deve uma mãe, mesmo estando em casa sem trabalhar, levar os filhos para a pré-primária?”. A resposta era afirmativa, mas estas perguntas misógenas e profundamente machistas deixam-me doida.

E o pai, se “estiver em casa sem trabalhar” também deve levar os meninos á escola?

É possivel uma mãe ou um pai estar em casa sem trabalhar?

O que é que quer dizer “estar em casa sem trabalhar”?

Parece que o ensino, em vez de educar para a igualdade, prefere manter tradições absurdas em que a mamãs ficam na cozinha e os papás no sofá.

Estou cheia de receber presentinhos feitos pelas minhas descentes no Dia da Mãe, na Páscoa e no Natal que variam entre os panos de cozinha, pintados por elas, os aventais, e bases para as panelas.

O pai, por outro lado vai recebendo também coisas muito originais: Pano para limpar o carro, uma jogo de xadrez, um tapete para o rato do computador..

Afinal, que raio andam estas professoras e professores a aprender nas universidades?